《─晃·而過》.xiao宇的世界

风筝下的阳光依然是那么闪亮
几年前我们的模样，已经难以想象
曾经迷茫曾经彷徨，都已经是过往
以前，一直想没有什么的，就算自己怎么样也能承受吧，其实自己真的到现在才知道自己的生活都没有一点点可骄傲的

一直按照一个路线走下去，也许我和谁谁谁说了以后，真的会很劲爆，可是我想了很久还是不说了吧

有的事情没有说的必要，要真是了解，不用我说也明白，可以猜出个大概吧·

一个陌生的人，都能看出我的感情。有那么露骨吗？！

 

 

 

 

                    最近总是很忙很忙，总有人找我办事。电话费就可以看出我这周的忙碌程度。

           今天很HIGH！

                                          恩，我要冷静下来。

 

 

 

                   有的事情就是这样，你总以为你自己可以有所得到的吧，可是付出总有收获那是自以为。

               所以，即使这样我都认了 。我就是这样，有的事情不撞南墙不死心，撞了还要走过去。

                     你说的，我也信了。

                            算了，算了，我也不想说了。有的事情看开了，就不要提起了。

 

 

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                                              现在的孩子应该有很多烦恼吧，家庭作业，课外补习，业余爱好，特长才艺。全面发展。

 

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                                              回来的时候在公车，一个家长对她的孩子说，回家把作业赶快做了，然后还要写一套卷子。孩子猛点头。

 

 

                                                       我要是家长也会这样吧····哈哈

                          明天 所有的小孩子，大孩子们  快乐起来吧···        

 

 

 

 

 

 

    看，我还是用了如果，这样说，就是代表我没有真的放手去搏什么······

                  恩，这两天，又看以前的书，“这个世界每分钟都有新的生命到来，在迎接每个新生命的时候，我想自己也能同原来的那个自己对话，温习一下我最早对这个世界的期望。”我一直都喜欢这话，这样的态度。有的时间遇见的知道的了解的太多了，也失去了原来最初的看法。

                 在看《苏菲的世界》里面的第一个问题就是：“我是谁”我想这个问题，现在的自己实在找不到答案回答自己吧。

 

                 

 

 

 

        其实自己真的就是这样，矛盾纠结，然后自我分析，自我解释，自己找出种种理由。有时候我想自己能不能不要这样，我努力想起，想自己怎么就走到了现在这样的境况。不是说不好，不是说我不能接受，相反，我对于我所面对的所有好的不好的，我完全没有什么不能接受的，就算是最最不好的境况我也端子面对过，我现在有什么不能去面对呢？有的时候我努力活给别人看，考虑周围很多重要的人的感受，完全没有自己意愿的决定我也完全没有想要去抗拒，既然走下来了，就继续吧。有的时候我想自己就是这样软弱。可是我真的不是，我一直在找一种平衡在完成别人给我的选择和我自己的想法之间，我总是想法设法的去找一个平衡，能让自己在完成某些事情之后和自己说，其实我也是愿意这么做的。是的，我也是想这样做的。

课件的时候突然发现在原来自己的还有一个电子小说，以前看过的，在某一个好久没有打开的文件夹的角落，于是打开，开头这样写到：

    是啊，你们都教过我了，现在我变成这样。
   
    我应该谢谢你们吗？还是应该苦笑？
   
    人生就是这样吧——男生啊男生啊男生啊男生啊男生啊自己，或者，女生啊女生啊女生啊女生啊自己。

我想这样的话，对于我来说也是我想要说的是吧，有的时候我我会突然记起某个以前的片段，但是问别人，却没有人记得，我想我记得的理由和别人是完全不一样的吧，就像有的时候别人说的一件事，我完全记不起在那个时间事件我说了什么做了什么，别人说了什么做了什么，就只有一个模糊的概念。而有的小事，我却记得清清楚楚，就像某节课上我和某个同学把书堆起来躲在后面聊天，说了什么，以及她吃了什么牌子的零食，还有写了很多关于青春，关于爱情，关于我，关于你，关于他和她的事情的纸条，在桌子间传递，盯着老师转身的瞬间，抛物线，抵达你要传到的目的地。那时候的自己完全对于爱情不知道是什么，完全是一个模糊的概念，记得自己曾经觉得班上的一个女生很有感觉，我和自己说，那就是喜欢吧，于是写情书，于是和一个好友商量，让他帮我试探什么，可是最后，自己也没有勇气把所谓的情书送出去，我现在还记得，里面写的某些话，现在看来觉得那个时候的自己是多么幼稚，多青春，只是那个时候的我，现在回不去了。现在想，其实自己懂什么呢？什么也不明白。完全不是那么回事。

 

我知道我说这些只是给自己听的，我只是希望自己不要忘记，我总是觉得我总要留下点什么。我现在不会在同学聚会的时候提及任何关于以前的我们怎么怎么的事情，我们都必须长大，必须成熟，有的东西过去了，就再也不要说，也不可能回来，恩就是这样。

       

        这个时代。
         可以怎么理解，你有你的看法是吧？
         高速的时代，爱情都可以变成速食。
         在一起，是我累的时候安慰自己的话吧。想着想着就发展为两个极端，一种是陷入一种美好的幻想，不能自拔。一种是落入悬崖，无尽黑暗，无力挣扎，越发觉得自己所抗拒现实的能力变得微薄。
         今天中午上飞信，突然就有一个窗口弹出来，看了一下，英文的短信，于是知道来自谁，内容无非是现在埃及出差，自己的心情，表达问候。无关痛痒。我也回复，恩，还好。同样没有意义的对话，都来谈及个人问题，我说自己人就一个人，习惯了，就这样吧。你问我为什么不在学校找个。我没有认真回答，因为我真的不知道怎么回答。不置可否，其实已经习惯了这样的短信，没有意义，我也没有刻意去多想什么，有的事情没有结果，就要学着不去想。
         其实我一直觉得自己有的时候已经习惯了，没有必要因为太久一个人，而去刻意改变什么。这样也没有意义，对另一个人也许也不公平。也许另一个也是同样寂寞太久了吧。这样的在一起，太多功利似乎实在完成一项作业，各自交上自己的答卷。相处好与坏，持续长与短，则要看双方的EQ和IQ了。
        网络上暧昧的人依旧那么多，自己也时不时的暧昧一把，没有觉得有什么不好，把握好分寸，没有什么的吧，毕竟太多人都在寻找一种感情，找到之前就要不断去试探，最终才能找到属于自己的那个吧。真的要遇见了那个对的人，大家还是要大胆点吧，不要因为错过而永远失去。
       

             

 

 

 

                     时间是2008年的冬季12月9日天气晴，下午的阳光很好，有点温暖的照着。

         

               这是2008年的最后一个月了，天气真的很冷了。

 

                  很久，我不知道什么时候脑袋可以一片空白。瞬间失忆的那种。太多遥遥无期的计划和失落，无法展开的路程，不能确定的问题。

         我也不能给自己说什么，说的太多的时候，连自己都觉得没有意义。总是和自己说，有的时候，就是要自己一个人好好挺住，停下来看看现在的自己，改变了的自己，然而自己欠缺的还是太多，很多事情自己没有办法好好解决，犹豫不决的时候，觉得自己真的好累，想说就这样算了吧。

可是，我真的能这样吗？如果放下了，那我拿什么说以后。

 

                    12月过后就是2009年了，2008年的我到底得到了什么，给自己做了什么？

                

                   明年就是自己人生里，很重要的时候，而我现在就是要为这个关键的时候而努力，我总是想我可不可以不要那样逼迫自己，不要那样劳心劳力，可是谁和我说一个人总是要做很多自己不喜欢的事情，才能做自己喜欢的事情。也许我现在在做的就是自己不喜欢的事情吧。一段时间以后就会好点吧。天气冷了，好多人感冒了，一早醒来的时候，真的感觉外面的空气是刺痛皮肤的冰凉，于是赖皮的躲在被子里。慢慢吞吞。

 

          

            中午，在这个寒冷的季节里，我还站立在风中，阳光稀薄，有点暖暖的感觉，有的时候我就是会向放下所有的束缚，不用去想其他的种种只要自己能够躺在草地上，吹吹风，晒晒太阳。就是这样。

         

              可是我现在还没有到那个时候，不能随性的过，活着总是挣扎在各种各样的选择之中的，不论你选择是对是错，总是有些东西要与你擦肩而过。没有一点商量的意思，你一点也没有抓住他的机会。得到就要失去。似乎是必定的事情。

 

             尘埃在我身后荡漾，荡漾的是我的青春岁月，头发在我的身后飞扬，飞扬的是你我年轻的笑脸，夕阳在我身后低沉，低沉的是我们结束的年少。

当时我明明是紧紧地靠着你，忽然，只剩下我自己，当一切小时了以后，我怀念你，是因为我还在再一次失去。

 

                 害怕只剩下我自己。一个人的世界。

               我生命力第一次感到遗憾是我第一次失去了你的消息，再也找不到，发出的信件就再也没有回音。

             那个时候的自己怎么也想不起在在一个怎样的时候，我丢掉了你的记忆，现在我再也记不起你的笑脸。

           却还记得那一个阳光明媚的上午，课间百无聊奈的我，不禁意间受到了你的信，远远的地方一路送来的信件，让我感动，

         其实我谁也没有说，那是我人生里收到的第一封信，我想当时的我无论和谁说，也没有人会相信我，所以，我只能告诉自己，总算有了人生的第一封信了。

       而后就是漫长的等待。这一等就是三年，一梦三四年，那个时候，懵懂的我现在已经初长成大人，没有了那个时候的幻想。

 

                    也许长大以后的我，更加没有勇气和自己说什么以后。所以我的以后，总是在梦里，总是停留在那年的梦里。

                         那些熟悉的画面现在都已经看不见。没有一点记忆。现在的我们见了面，带着微笑，挥手寒暄。说一句，好久不见。

                              其实我有的时候真的想入关我还是以前的那个我，那现在的我又是怎么样的一个模样？

                                    是不是在一个一二流大学里，开开心心的做一个所谓的好学生。

                                          其实很多人问我还有后悔，我其实想和他们说的是，我的心里从来就没有后悔的两个字，是你们不明白。

   

 

也许有的时候真的只是我的一厢情愿，自己想便去做，不计较得失。最后自己得到了什么失去的什么，自己也渐渐不甚了解。脑袋也渐渐麻木了。

 

我想我的世界就是这样，我不明白的是，明明是自己不喜欢的，我还要为这个而努力。为了我以后的生活而拼了力气，到底是怎样的一个生活态度。